Me falta tempo para viver, para saber, me falta tempo para amar. Desaprendi a gostar, a me estudar, a argumentar, estou perdido em meio à algum lugar, talvez em mim mesmo. Me desprendi da diversão, da luxuria, deixei de lado a vaidade, a neutralidade e a religião. Onde estou agora? Ou quem sou? - (...) Parte da solidão?! Provável. Sei que não sei mais sorrir, nem me divertir, não posso mais tanto querer, nem tanto almejar, tampouco questionar e não sei se tão meu mais, mas pressinto que o essencial ficou pra trás. Escolhi seguir por um caminho, tanto quis andar sozinho e me esqueci de cada curva, de cada subida e cada descida, me esqueci de cada tempestade, de cada trovoada, nem sequer lembrei da fome, da sede e do frio. Esqueci também meus medos, troquei-os pelo desejo, por algo talvez que também fosse em vão, e errei, e continuei errando, tropecei. Persisti e tropeçar não foi o suficiente. Foi preciso cair, bater com a cara no chão, sentir o ego ferido e machucado. E o pior? - Lidar com o fracasso, Entender a dificuldade de reerguer sem ter força o suficiente, sem ter coragem o suficiente e sem ter apoio. Como é difícil assistir o mundo de baixo, ver o sucesso correndo na velocidade da luz e enquanto eu, rastejando, vivendo do pressuposto que ainda resta, a sabedoria. E o resto as vezes é um tudo, um tudo e um todo que me rodeia e ainda assim quase nunca tenho. Desaprendi tanta coisa, esqueci tanta coisa e me desprendi de tantas mais ainda ... mas me sinto acorrentado, perdido, submerso à tanto limite. Me tomaram a voz, o choro e até minha liberdade. Acho que ainda sinto, acho que posso ir, vir, gritar, chorar, correr, me rebelar, posso espernear (...) mas, me sinto impotente e desencorajado. Em meio à tanto insucesso, a tantos tropeços e a grande limitação me resguardei à maturidade e até mesmo à superficialidade. Não sei quem mais eu sou, se homem ou menino; se cruel por passar tanto tempo construindo um coração de pedra ou covarde, por destruir tão rapidamente este mesmo coração.